A saga do Cotoco

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os doisbraços e as duas pernas . . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando,
afundando.

Cotoco então começou a se desesperar....

- Socorro !!!!! !!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.


Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo. . .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional .

Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado
no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra de touca?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, se m agüentar gritou:

- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você quer?

- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.

Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:

Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

... e Cotoco viveu feliz para sempre....

Frases do Seu Madruga

"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"

"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar."

"Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda..."

"Como ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves?!

"As pessoas boas devem amar seus inimigos."

"Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!"


"Somente as pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio."

"Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!"

"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa..."

"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"

"Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!"

"Como dizia meu velho avô: Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!'"

"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... eu aceito!"

"Sabe o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou prá minha casa..."

“Não há luta pior do que aquela que se enfrenta.”

Frases ditas antes de ir ao banheiro.

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

Tô com vontade de fazer rapel sentado

Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco

Vou mandar o elevador pro térreo

Vou lá murchar as flores do azulejo

Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

Está na hora de piscar pro bocão

Vou construir uma barragem

Vou ali cortar o rabo do macaco

Vou inscrever o Robinho na natação

Assinar a carta de alforria

Afogar a Preta Gil

Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)

Escorregar o milkybar

Vou ali Libertar o Mandela

Trocar uma idéia com a Dona Celite

Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

Tirar o charuto do beiço

Vou fazer um exorcismo

Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

Estou indo atender o chamado da natureza

Vou exercitar o esfincter

Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego

Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele

Vou fazer o parto da sucuri

Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim

Vamos ver se na sua casa entope?

Vou romper com o tratado de Kyoto

Vou soltar um Bahuan

Vou tirar o pardal da gaiola

Está na hora de destampar a panela de barro

Vou lá fazer uma revisão no escapamento

Vou ali tirar o plástico da mortadela

Vou mandar um BBB pro paredão

Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

Vou ali apontar a luneta pro bueiro

Estou indo afogar o Pelé

Vou ver se deixo o braço da Alcione boiando outra vez...

Frases engraçadas e inteligentes

Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!

Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas… continue pastando!

Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)

Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!

Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!

Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro! (Homer Simpson)

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

Se você sentir um vazio na barriga, coma alguma coisa, é fome.

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

Se o mundo for uma versão beta, nós somos os bugs.

A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim.

O Universo conhecido por nós é apenas uma versão beta.

A internet tem esse grande paradoxo: aproxima quem está longe, e afasta quem está perto.

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder".

Frases do Homer Simpson.

“Lisa, eu vou te dizer o mesmo que quando o seu gato morreu, é só ir na loja e comprar outro saxofonista”

“Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.”

“Crianças, vocês tentaram e falharam miseravelmente. A lição que aprenderam é: nunca tentem.”

“Lisa, minha filha, espero que você tenha aprendido a lição: nunca ajude ninguém!”

“Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.”

“Sabe filho, quando eu era menino, eu queria muito uma luva de beisebol. Meu pai nao queria me dar, e então eu prendi a respiração até desmaiar e caí de cabeça na mesinha do café. Os médicos disseram que eu podia ter fraturado o crânio.”

“Telefonista, me dê o número do 911!”

“Por que as coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?”

"A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim."

"Eu nuca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou"

"Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira."

"Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."

"Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês."

"Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa."

"Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos. Então porquê eu deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno?"

"Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!"

"O casamento é o caixão, os filhos são os pregos"

“Se Deus não queria que comêssemos os animais, por que ele os fez de carne?”

“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa.”

“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava totó humano”

Frases do Homer Simpson 2:

"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."

"Por que eu tive que nascer pai?"

"Álcool, a causa e solução de todos os problemas."

"Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca."

"É melhor ver coisas do que fazer coisas."

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'não diga que fui eu'; 'oh, boa idéia chefe' e 'já estava assim quando cheguei' "

"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"

"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"

"A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso"

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."

"Se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado"

"Olha aqui seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família. Só eu, ou talvez meu garoto!"

"Ele já sabe como gosto do meu drink, com muito álcool!"

"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira, tua vontade será feita"

"Se alguma coisa está difícil de ser feita, é porque não é para ser feita"

"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."

"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!"

"Oh não, alienigenas espaciais! Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"

"Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?"

Febre no Mundo

Japonês com febre = Um dia de atraso na tecnologia mundial

Mexicano com febre = Gripe Suína.

Chinês com febre = Foda-se, existem muitos mesmo.

Brasileiro com febre = Dengue.

Finlandês com febre = 30ºC.

Africano com febre = Sinal de que vai ter churrasco!

Português com febre = Pensando.

Americano com febre = Hambúrguer vencido.

Ucraniano com febre = Mora em Chernobyl.

Australiano com febre = Algúem do AC/DC com febre!

Argentino com febre = Foda-se, quero mais é que morra mesmo.

Irlandês com febre = Bono Vox/Duende gripado.

Iraquiano com febre = Acabou de explodir.
Etíope com febre = AIDS.

Etíope com febre = Fome.

Italiano com febre = Tentando fugir da máfia.

Francês com febre = Tomou banho.

O mundo com febre = Aquecimento global.

Universo com febre = Big Bang.

rcebido por e-mail.

E-mail errado

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.

PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal

recebido por e-mail.

Diferença entre sogra do genro e sogra da nora.

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!

Mãe é mãe, sogra é sogra! Qualquer semelhança é mera coincidência.

recebido por e-mail.

Bin Laden e Saddam Hussein

Sentados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavam planejando.

BIN LADEN responde:

Estamos planejando a III Guerra Mundial.

E como seria isso? quis saber o repórter.

SADDAM responde:

Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1 esquilo.

Um esquilo? Mas porque 1 esquilo?

SADDAM vira-se pra BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido:

Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos...

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A Cebola e a Árvore de Natal.

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se pode fazer uma pergunta.

O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.


Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...


Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas?!

E o pai:

- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.


Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.


Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.


E a filha:

- Árvore de Natal?!

E a mãe:

- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Vi no: Novablumenau.

A vingança do Joãozinho.

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
(adivinha quem?)

Joãozinho qual é o seu problema?

Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã
está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este
problema, o manda para a diretoria.

Enquanto joãozinho espera na ante-sala, a professora
explica a situação ao diretor. o diretor diz para a professora
que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele
não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo
ficar no primeiro ano.

A professora concorda. chama o Joãozinho e explica-lhe que
ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
-9.

E quanto é 6 vezes 6?
-36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno
do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz
para a professora:

-Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:

-Posso fazer algumas pergutas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:

-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãoziho pensa um instante e responde:
-Pernas.

Ela faz outra pergunta:
-O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
-Bolsos (Responde Joãozinho)

Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
-Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
-O nariz!

Mais uma:
-O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar
atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
-A letra "M". (responde o garoto)

A professora contiuna a argüição:
-Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
-Na África. (Responde Joãozinho de primeira)

E continua:
-O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado...
E o Joãozinho responde:
-O macarrão na panela.

E a professora não pára:
-O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina
com "ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
-A bicileta.

E a professora continua:
-Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C"
termina com a letra "U" e ora está sujo e ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
-O céu, professora.

-O que é que começa com "C", tem duas letras, um buraco no meio
e eu já dei para várias pessoas?
-CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
-PQP! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!

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Dieta da Cerveja

1 – Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.

3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.

5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Quem bebe vive menos…

Menos preocupado

Menos Triste

Menos Solitário

Menos puto da vida

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Entendendo um Homem

Muitas mulheres ainda têm dúvidas sobre o comportamento masculino, então aqui temos algumas respostas simples e objetivas para elas.

Por que os homens não mijam sentados?

Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tampas das latrinas?

Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando a tampa, mijam fora dos vasos?

Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?

Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?

Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?

Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?

Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?

Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?

Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?

Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?

Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?

Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?

1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.

Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?

Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito “sapeca”… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?

Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?

Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?

Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?

Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?

Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?

Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?

Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!

Fonte: testosterona

Divórcio por Telegrama

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

”POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.”

O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. O vendedor responde:

“É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.”

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! “ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE”.

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

“É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO,…. E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA”.

Recebido por e-mail.

As melhores frases em túmulos.

AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes!

ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio!

ARQUEÓLOGO: Finalmente, fóssil!

ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí para me ajudar?

BROTHER: Fui!

CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços!

DELEGADO: Está olhando o quê? Circulando, circulando!

ECOLOGISTA: Entrei em extinção!

ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho!

ESPIRITUALISTA: Volto já!

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado!

GARANHÃO: Rígido, como sempre!

GAY: Virei purpurina!

HERÓI: Corri para o lado errado!

HIPOCONDRÍACO: Não disse que estava doente?!

HUMORISTA: Isso não tem a menor graça!

JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar!

JUDEU: O que estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA: Uau, esses vermes vão me comer todinha!

PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno!

PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido!

SANITARISTA: Sujou!

VICIADO: Enfim, pó!

Recebido por e-mail.

Quero umas assim na minha lápide..

Como irritar uma mulher

No Namoro…

- Deixe na secretária eletronica dela, por engano, um recado para uma antiga namorada.
- Use meias brancas e felpudas, mesmo quando usar sapatos pretos para jantar fora.
- Use meias compridas quando calçar chinelos e/ou sandálias.
- Quando você visitá-la na casa dela, e o telefone tocar, pergunte acusando-a : “Ora, QUEM poderá ser ? “
- Chegue sempre 15 minutos atrasado.. sempre.. e irrite-se quando ela se atrasar na primeira vez…
-Se ela tiver um gato, diga que adora cachorros.
- Proclame sua ignorância nas artes de arrumar cama, passar roupa, cozinhar e varrer.

Família e amigos:

- Passe a noite inteira com os amigos discutindo futebol em casa.
- Cite o tempo todo as revistas Placar e Quatro Rodas , ao longo de um jantar com os amigos.
- Paquere, então, a garçonete…
- Paquere a aeromoça.
- Paquere a chefe dela no trabalho.
- Paquere a secretária dela.
- Paquere a irmã dela.
- Paquere a mãe dela.
- Trate-a com desdém na frente dos amigos, e amorosamente quando estiverem a sós.De preferência no mesmo dia…
- Critique a mãe dela.
- Esqueça ou confunda os nomes das pessoas da família ou dos amigos dela.
- Refira-se a ela como uma amiga, ou uma colega, quando a apresentar à sua família.
- Nunca lhe mande flores, mas mande um buque enorme para sua mãe no Dia das Mães.
- Critique a melhor amiga dela.

Na Cama :

- De vez em quando, beba demais e adormeça de roupa na cama. depois de mal dar-lhe um beijo de boa noite.
- Insista para que o despertador fique do seu lado da cama; depois, continue dormindo quando ele tocar, fora do alcance dela.
- Jure que ligou o timer da TV antes de deitar, seja verdade ou não. ( E finja que continua dormindo quando ela levantar às 3 da madrugada para desligá-la).
- Largue suas cuecas no chão, e diga : “Puxa, este lugar esta uma bagunça” .
- Roube a metade dela do lençol.
- Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte : “é ele” ?
- Faça o acima, sem dizer uma palavra, assumindo implicitamente que é ele, e pronto.
- Empurre a cabeça dela para baixo… e nunca retribua…
- Diga o nome de outra mulher quando estiver no auge …
- Diga o nome de um homem quando estiver no auge…
- Diga qualquer nome, menos o dela e de Deus, quando estiver no auge.
- Assegure-se de que ela sempre irá dormir do lado do lençol que ficou molhado.
- Se tudo durar 30 Segundos… ou menos, atreva-se a perguntar : “Foi bom para você?”.
- E assim… em seguida.. Ligue a TV; acenda um cigarro.. vá mexer na geladeira…
- Ou adormeça com aquele sorriso de satisfação obtida.

No banheiro..

- Deixe suas toalhas molhadas sobre a cama…
- Use com abundância, como loção pós barba, a loção de pele que ela comprou daquela amiga sacoleira que disse ter vindo da França, pela qual ela pagou US$ 100,00.. mas que na verdade é paraguaia legítima…
- Ao tomar banho, deixe o capacho pendurado no chuveiro…
- Deixe apenas um pedacinho minúsculo de papel higiénico no rolo.. e quando ela precisar dar o “REPASSE” e começar a gritar :
“Amor..amor.. traz papel para mim” , finja que não ouve… obrigando-a a sair com a calcinha no joelho de dentro do banheiro… Aí sim, apareça e diga : “Que ridículo.. por que não me pediu, benhê ?”
- Atire água para todos os lados quando se barbear na pia..
- Certifique-se de ter sempre um monte de roupas para lavar.Troque-as pelo menos 3 vezes ao dia; mesmo tendo usado uma camisa por apenas uma hora, jogue-a no cesto (Dá menos trabalho do que dobrá-la e guardá-la de volta na gaveta). Também ajuda se você pegar uma toalha limpa cada vez que for tomar banho… e usar a dela para pisar em cima, quando sair do box. Atenção : Pendure a sua mas a dela, deixe no chão mesmo. Cor de preferência : BRANCA.. com os bordados que a mãe dela fez.
- Deixe abaixado o assento do toalete e não se de ao trabalho de fazer pontaria.
- Não lave as manchas de pastas de dentes. Vida Domestica em geral…

Em Geral

- Pergunte a ela : Qual o feminino de Deitadão no sofá assistindo futebol ? Claro que ela vai dizer algo como.. deitadona no sofá assistindo a novela.. a Hebe.. Ana Maria Braga.. Em nome do amor… esses programas “hiper-culturais” … Aí responda : Não…é de pezona na cozinha lavando louça.
- Prometa toda semana que vai pintar a sala esta semana.
- Prometa que vai pintar a sala no próximo fim de semana.
- Prometa que vai pintar a sala “em breve”
- Diga a ela : “Por que todo esse trabalho de pintar a sala, se qualquer dia você pode ir embora?”
- Renove sua assinatura de Playboy e tenha cuidado de deixar qualquer exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los…
- Recuse-se a se livrar dos livros da faculdade, empoeirados e sem uso… E se ela mexer, reclame que esta sujando tudo… Que livro é cultura… e pergunte se ela entende disso…
- Recuse-se a jogar fora os jeans boca-de-sino guardados no armário. (E uma noite apareça vestido com eles : “SURPRESA!” ) obs.. de preferência do dia do chá das amigas do bairro… ou do colégio dos meninos…
- Tenha diversas coleções mal arrumadas : elásticos, barbantes, potes vazios, isqueiros (mesmo os descartáveis vazios), revista do seu time, Placar, CDs de rock pauleira, charutos (mesmo que você não fume), cachimbos (mesmo os que estiverem com os bicos todo mordidos)… etc..etc..etc.

Vida Doméstica..

- Perguntem a ela : – Onde diabo esta minha carteira? – ,, ,, estão minhas chaves? – ,, ,, esta o controle remoto? – ,, ,, esta minha lista de coisas a fazer na cidade? – ,, ,, esta minha agenda? – ,, ,, esta o gato(ou cachorro) ?
- Mas lembre-se, quando estiver ao volante de um carro, JAMAIS pergunte : “Onde diabo nós estamos?”…
-De-lhe um sermão a respeito do habito compulsivo dela, de viver comprando roupas; depois saia e compre vinte CDS para você.
-Queixe-se dos hábitos perdulários dela, mas não deixe que ela arranje um emprego.
-Ofereça-se, mesmo que ela não peça, para controlar o talão de cheques.
-Ponha de volta na geladeira, garrafas vazias de suco, agua, leite, refrigerante etc. “Ora essa, pensei que tinha sobrado um pouquinho” … Obs… tome tudo isso no próprio reservatório.. mesmo que seja de 2 litros… beba direto da garrafa e coloque de volta na geladeira.
-Coloque também, no freezer, as caçambas de gelo vazias, sem colocar agua nelas.
-Faça café só para você mesmo, de manha. Depois de tomar, deixe o leite fora da geladeira. Obs… o ideal é comprar uma maquina de café expresso… hehehe Ou ainda… faça o café e guarde o leite no congelador….
-Saúde-a de manha com aquela pequenina pergunta que toda a mulher espera o dia inteiro ouvir de seu amado : “O que vamos ter para jantar? “
-Como um pote inteiro de sorvete de uma só vez… direto do pote.
-Assista os melhores momentos do jogo do seu time em todos os canais, até que ela pergunte : “Mas você já não viu isso hoje? ” E aí responda : “Estou pensando em gravar para assistir amanhã também”.
-Quando ela te apresentar um prato sofisticado pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
-Diga que o tempero dela não é tão bom quanto o de sua mãe.
-Coma pouco em casa, dizendo estar de regime… e quando forem jantar na casa de sua mãe, exagere até precisar tomar Sal de Frutas… alias, tome o Sal de Frutas mesmo que não precisar..e diga, com aquela cara de Ué… “É irresistível….”
-Diga a ela que você é melhor cozinheiro que ela, mas que só não cozinha porque é muito ocupado.

Aniversários :

- Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela.
- idem.. mas quatro números acima do dela…
- Compre, todos os anos, no aniversário dela, variações da camiseta que você lhe deu certa vez e ela gostou.
- ou de-lhe de presente ingressos de um jogo que você esta louco para assistir.
- De um jeito de ir jogar poquer na casa dos amigos no dia do aniversário dela.
- Esqueça o Dia dos Namorados
- Esqueça a carteira quando a levar para jantar no dia de aniversário de casamento.
- Esqueça o dia do seu próprio aniversário.

Recebido por e-mail.

Coisas que ninguém gosta de ver

SEUS PAIS FAZENDO SEXO

Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO

E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

“SALDO INSUFICIENTE”

E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA

Com as marcas dos seus dentes.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO

Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR

“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS

Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO

Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO

O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

RATO NA COZINHA

Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS BRANCOS

Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET

Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA

Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO

O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO

“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO

Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada - especialmente se na linha “assunto” estiver escrito
“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”

Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito
“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

MENSAGEM NO CELULAR

“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE

Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA

Para sua ex mulher
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO

Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO

Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO

Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO

Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente
“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR

Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS

E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO

Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ

Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO

Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE

São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO

“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.

Fonte: cogumelolouco

Cerveja

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