Bilíngue

O ratinho estava escondido na toca, e do lado de
fora o gato:
-MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!
Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'. Saiu
disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!...
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois
idiomas MORRE DE FOME.

Vi no: Pérolas - Brasil

Conversa entre duas Quarentonas.

Olá! Conta-me…Como correu o teu encontro na outra noite?

Horrível! Não sei o que se passou!

Porquê?… Não te deu nem um beijo?

Sim!!!…Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!… Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

Não me digas que terminou aí?

Nãooo…!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

E não tentou mais nada?

Sim…começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

E depois o que aconteceu?

Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

Ai…que romântico!!!

Romântico?…quase que morre ali mesmo!

Porquê?

Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

E depois, o que aconteceu?

Acreditas que se foi embora???

Cá para mim, era veado!..

Vi no: Diabo de Saias.

20 Euros de prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São.... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer !

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, posso ir?

O pai ......desmaiou.

Vi no: Ecos imprevistos

A Bêbada chegando em casa.

DEPOIMENTO DE UMA MULHER:

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! – Eu disse.

Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse:
- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei “por quê?” Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez ‘cu-co’ 3 vezes; depois, não sei porque, soltou um ‘caraaaaalhooooo!’. Fez ‘cu-co’ mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele…

Vi no: Testosterona.

Porque os Homens não dão conselhos em revistas femininas.

Pergunta
Caro Luis Claudio, espero que você possa me ajudar. Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou.

Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido Uóxiton. Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a Creugisllaynne tem 22. Nós estamos casados há dez anos.

Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.

Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais.

Estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Sheristone Ethelvina da Silva

Resposta
Cara Ethelvina, quando um carro para, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores:
- Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
- Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
- Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
- Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.
Luis Claudio.

Vi no: Testosterona

A maldção de Chucky

Vi no: Humortadela.

A Frase certa na Hora certa.

Acordei com uma puta ressaca, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Te amo, beijos."
Desci e encontrei um belo café da manhã esperando por mim, então perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3h da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"

Vi no: Wikipiada.

As mulheres e seus orgasmos.

Vi no: Humortadela.

Traição por justa causa...

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,

forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...


Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...


Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco.....não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?


Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado..para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.



As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo.....ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
nunca usou, porque acha fedorenta.



Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?


- Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo !!!




(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)


Recebido por e-mail
colaborador: Ricardo cascais.

O papagaio castigado

Vi no: Humortadela.

Desejos de uma Velhinha...

Vi no: Humortadela.

Quem ama, cede...

Vi no: Humortadela.

A morte do Prefeito.

A Morte do Prefeito

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A saga do Cotoco

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os doisbraços e as duas pernas . . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando,
afundando.

Cotoco então começou a se desesperar....

- Socorro !!!!! !!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.


Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo. . .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional .

Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado
no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra de touca?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, se m agüentar gritou:

- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você quer?

- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.

Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:

Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

... e Cotoco viveu feliz para sempre....

E-mail errado

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.

PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal

recebido por e-mail.

Diferença entre sogra do genro e sogra da nora.

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!

Mãe é mãe, sogra é sogra! Qualquer semelhança é mera coincidência.

recebido por e-mail.

Bin Laden e Saddam Hussein

Sentados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavam planejando.

BIN LADEN responde:

Estamos planejando a III Guerra Mundial.

E como seria isso? quis saber o repórter.

SADDAM responde:

Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1 esquilo.

Um esquilo? Mas porque 1 esquilo?

SADDAM vira-se pra BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido:

Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos...

Recebido por e-mail.

A Cebola e a Árvore de Natal.

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se pode fazer uma pergunta.

O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.


Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...


Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas?!

E o pai:

- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.


Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.


Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.


E a filha:

- Árvore de Natal?!

E a mãe:

- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Vi no: Novablumenau.

A vingança do Joãozinho.

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
(adivinha quem?)

Joãozinho qual é o seu problema?

Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã
está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este
problema, o manda para a diretoria.

Enquanto joãozinho espera na ante-sala, a professora
explica a situação ao diretor. o diretor diz para a professora
que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele
não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo
ficar no primeiro ano.

A professora concorda. chama o Joãozinho e explica-lhe que
ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
-9.

E quanto é 6 vezes 6?
-36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno
do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz
para a professora:

-Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:

-Posso fazer algumas pergutas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:

-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãoziho pensa um instante e responde:
-Pernas.

Ela faz outra pergunta:
-O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
-Bolsos (Responde Joãozinho)

Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
-Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
-O nariz!

Mais uma:
-O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar
atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
-A letra "M". (responde o garoto)

A professora contiuna a argüição:
-Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
-Na África. (Responde Joãozinho de primeira)

E continua:
-O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado...
E o Joãozinho responde:
-O macarrão na panela.

E a professora não pára:
-O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina
com "ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
-A bicileta.

E a professora continua:
-Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C"
termina com a letra "U" e ora está sujo e ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
-O céu, professora.

-O que é que começa com "C", tem duas letras, um buraco no meio
e eu já dei para várias pessoas?
-CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
-PQP! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!

Recebido por e-mail.

Dieta da Cerveja

1 – Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.

3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.

5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Quem bebe vive menos…

Menos preocupado

Menos Triste

Menos Solitário

Menos puto da vida

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