Paciente: Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
Médico: É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.
Paciente: Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
Médico: Em primeiro lugar, pague a consulta.
Durante a cirurgia o paciente pergunta:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
Paciente: Doutor, o que eu tenho?
Médico: Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.
Paciente: Doutor, como eu faço para emagrecer?
Médico: Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
Paciente: Quantas vezes, doutor?
Médico: Até que parem de te oferecerer comida.
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- "Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.Será que estou com falta de cálcio?"
A velhinha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
O médico deu um calmante ao paciente que estava com diarréia intensa. Só 20 min depois se deu conta do erro, voltou correndo e perguntou:
- Como você está?
- Todo cagado doutor, mas estou tão calminho...
Depois de uma consulta, a mulher pergunta ao médico o que o marido tem.
O médico responde:
- Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
- Doutor, meu marido pensa que está morto...
Vi no: wikipiada.
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