Como irritar uma mulher

No Namoro…

- Deixe na secretária eletronica dela, por engano, um recado para uma antiga namorada.
- Use meias brancas e felpudas, mesmo quando usar sapatos pretos para jantar fora.
- Use meias compridas quando calçar chinelos e/ou sandálias.
- Quando você visitá-la na casa dela, e o telefone tocar, pergunte acusando-a : “Ora, QUEM poderá ser ? “
- Chegue sempre 15 minutos atrasado.. sempre.. e irrite-se quando ela se atrasar na primeira vez…
-Se ela tiver um gato, diga que adora cachorros.
- Proclame sua ignorância nas artes de arrumar cama, passar roupa, cozinhar e varrer.

Família e amigos:

- Passe a noite inteira com os amigos discutindo futebol em casa.
- Cite o tempo todo as revistas Placar e Quatro Rodas , ao longo de um jantar com os amigos.
- Paquere, então, a garçonete…
- Paquere a aeromoça.
- Paquere a chefe dela no trabalho.
- Paquere a secretária dela.
- Paquere a irmã dela.
- Paquere a mãe dela.
- Trate-a com desdém na frente dos amigos, e amorosamente quando estiverem a sós.De preferência no mesmo dia…
- Critique a mãe dela.
- Esqueça ou confunda os nomes das pessoas da família ou dos amigos dela.
- Refira-se a ela como uma amiga, ou uma colega, quando a apresentar à sua família.
- Nunca lhe mande flores, mas mande um buque enorme para sua mãe no Dia das Mães.
- Critique a melhor amiga dela.

Na Cama :

- De vez em quando, beba demais e adormeça de roupa na cama. depois de mal dar-lhe um beijo de boa noite.
- Insista para que o despertador fique do seu lado da cama; depois, continue dormindo quando ele tocar, fora do alcance dela.
- Jure que ligou o timer da TV antes de deitar, seja verdade ou não. ( E finja que continua dormindo quando ela levantar às 3 da madrugada para desligá-la).
- Largue suas cuecas no chão, e diga : “Puxa, este lugar esta uma bagunça” .
- Roube a metade dela do lençol.
- Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte : “é ele” ?
- Faça o acima, sem dizer uma palavra, assumindo implicitamente que é ele, e pronto.
- Empurre a cabeça dela para baixo… e nunca retribua…
- Diga o nome de outra mulher quando estiver no auge …
- Diga o nome de um homem quando estiver no auge…
- Diga qualquer nome, menos o dela e de Deus, quando estiver no auge.
- Assegure-se de que ela sempre irá dormir do lado do lençol que ficou molhado.
- Se tudo durar 30 Segundos… ou menos, atreva-se a perguntar : “Foi bom para você?”.
- E assim… em seguida.. Ligue a TV; acenda um cigarro.. vá mexer na geladeira…
- Ou adormeça com aquele sorriso de satisfação obtida.

No banheiro..

- Deixe suas toalhas molhadas sobre a cama…
- Use com abundância, como loção pós barba, a loção de pele que ela comprou daquela amiga sacoleira que disse ter vindo da França, pela qual ela pagou US$ 100,00.. mas que na verdade é paraguaia legítima…
- Ao tomar banho, deixe o capacho pendurado no chuveiro…
- Deixe apenas um pedacinho minúsculo de papel higiénico no rolo.. e quando ela precisar dar o “REPASSE” e começar a gritar :
“Amor..amor.. traz papel para mim” , finja que não ouve… obrigando-a a sair com a calcinha no joelho de dentro do banheiro… Aí sim, apareça e diga : “Que ridículo.. por que não me pediu, benhê ?”
- Atire água para todos os lados quando se barbear na pia..
- Certifique-se de ter sempre um monte de roupas para lavar.Troque-as pelo menos 3 vezes ao dia; mesmo tendo usado uma camisa por apenas uma hora, jogue-a no cesto (Dá menos trabalho do que dobrá-la e guardá-la de volta na gaveta). Também ajuda se você pegar uma toalha limpa cada vez que for tomar banho… e usar a dela para pisar em cima, quando sair do box. Atenção : Pendure a sua mas a dela, deixe no chão mesmo. Cor de preferência : BRANCA.. com os bordados que a mãe dela fez.
- Deixe abaixado o assento do toalete e não se de ao trabalho de fazer pontaria.
- Não lave as manchas de pastas de dentes. Vida Domestica em geral…

Em Geral

- Pergunte a ela : Qual o feminino de Deitadão no sofá assistindo futebol ? Claro que ela vai dizer algo como.. deitadona no sofá assistindo a novela.. a Hebe.. Ana Maria Braga.. Em nome do amor… esses programas “hiper-culturais” … Aí responda : Não…é de pezona na cozinha lavando louça.
- Prometa toda semana que vai pintar a sala esta semana.
- Prometa que vai pintar a sala no próximo fim de semana.
- Prometa que vai pintar a sala “em breve”
- Diga a ela : “Por que todo esse trabalho de pintar a sala, se qualquer dia você pode ir embora?”
- Renove sua assinatura de Playboy e tenha cuidado de deixar qualquer exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los…
- Recuse-se a se livrar dos livros da faculdade, empoeirados e sem uso… E se ela mexer, reclame que esta sujando tudo… Que livro é cultura… e pergunte se ela entende disso…
- Recuse-se a jogar fora os jeans boca-de-sino guardados no armário. (E uma noite apareça vestido com eles : “SURPRESA!” ) obs.. de preferência do dia do chá das amigas do bairro… ou do colégio dos meninos…
- Tenha diversas coleções mal arrumadas : elásticos, barbantes, potes vazios, isqueiros (mesmo os descartáveis vazios), revista do seu time, Placar, CDs de rock pauleira, charutos (mesmo que você não fume), cachimbos (mesmo os que estiverem com os bicos todo mordidos)… etc..etc..etc.

Vida Doméstica..

- Perguntem a ela : – Onde diabo esta minha carteira? – ,, ,, estão minhas chaves? – ,, ,, esta o controle remoto? – ,, ,, esta minha lista de coisas a fazer na cidade? – ,, ,, esta minha agenda? – ,, ,, esta o gato(ou cachorro) ?
- Mas lembre-se, quando estiver ao volante de um carro, JAMAIS pergunte : “Onde diabo nós estamos?”…
-De-lhe um sermão a respeito do habito compulsivo dela, de viver comprando roupas; depois saia e compre vinte CDS para você.
-Queixe-se dos hábitos perdulários dela, mas não deixe que ela arranje um emprego.
-Ofereça-se, mesmo que ela não peça, para controlar o talão de cheques.
-Ponha de volta na geladeira, garrafas vazias de suco, agua, leite, refrigerante etc. “Ora essa, pensei que tinha sobrado um pouquinho” … Obs… tome tudo isso no próprio reservatório.. mesmo que seja de 2 litros… beba direto da garrafa e coloque de volta na geladeira.
-Coloque também, no freezer, as caçambas de gelo vazias, sem colocar agua nelas.
-Faça café só para você mesmo, de manha. Depois de tomar, deixe o leite fora da geladeira. Obs… o ideal é comprar uma maquina de café expresso… hehehe Ou ainda… faça o café e guarde o leite no congelador….
-Saúde-a de manha com aquela pequenina pergunta que toda a mulher espera o dia inteiro ouvir de seu amado : “O que vamos ter para jantar? “
-Como um pote inteiro de sorvete de uma só vez… direto do pote.
-Assista os melhores momentos do jogo do seu time em todos os canais, até que ela pergunte : “Mas você já não viu isso hoje? ” E aí responda : “Estou pensando em gravar para assistir amanhã também”.
-Quando ela te apresentar um prato sofisticado pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
-Diga que o tempero dela não é tão bom quanto o de sua mãe.
-Coma pouco em casa, dizendo estar de regime… e quando forem jantar na casa de sua mãe, exagere até precisar tomar Sal de Frutas… alias, tome o Sal de Frutas mesmo que não precisar..e diga, com aquela cara de Ué… “É irresistível….”
-Diga a ela que você é melhor cozinheiro que ela, mas que só não cozinha porque é muito ocupado.

Aniversários :

- Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela.
- idem.. mas quatro números acima do dela…
- Compre, todos os anos, no aniversário dela, variações da camiseta que você lhe deu certa vez e ela gostou.
- ou de-lhe de presente ingressos de um jogo que você esta louco para assistir.
- De um jeito de ir jogar poquer na casa dos amigos no dia do aniversário dela.
- Esqueça o Dia dos Namorados
- Esqueça a carteira quando a levar para jantar no dia de aniversário de casamento.
- Esqueça o dia do seu próprio aniversário.

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