sexta-feira, 6 de novembro de 2009

10 Grandes curiosidades Nerds

Nerd que é nerd não pode viver sem cultura inútil. Este tipo de conhecimento sempre impressiona as pessoas mais leigas, forma diálogos desde que o mundo é mundo e preenche os gaps entre uma frase e outra na conversa com aquela gordinha que você está tentando pegar há tempos. Ou gordinho, pois sabemos que meninas também lêem esta coluna.
Tendo isto em mente, eu trouxe 10 curiosidades para fazer você ser o centro das atenções na rodinha de amigos. Ou, se você é um nerd recluso, estas curiosidades servirão até mesmo num bate-papo frenético de MSN. Ou no chat do seu MMORPG preferido. E nada supera a sensação de parecer inteligente até nas besteiras que você fala.

1 – Vírus e bactérias de garagem

É isso mesmo que você leu. Com um kit de química (aqueles que vendiam quando você era criança, que vinha com tubos de ensaio e tudo mais), uns vidrinhos e uma boa lente, é possível criar colônias de bactérias ou até mesmo novos vírus. Você pode se tornar o novo supervilão da Marvel, com um baixo orçamento e muito tempo livre. Basta apenas que você preste mais atenção nas aulas de biologia (ou relembre-as, caso seja um universitário falido como eu) e pronto! Claro que você deve ter cuidado ao criar novas formas de vida, pois isso pode se voltar contra você. Para isso, sugiro que você contrate um conselheiro de aproximadamente 5 anos (ou o seu irmão mais novo) e diga para ele apontar as falhas no seu projeto. Se ele não conseguir perceber nenhuma falha, então você estará próximo de dominar o mundo!

Fonte de pesquisa: Novas formas de vida no seu porão

2 – Aranha destrói seus genitais após cópula

Duvido que nenhum homem, após ler este item, não tenha sentido uma pontada de dor psicológica lá. O homem está para o medo da castração como Einstein está para gênio. Só que esta aranha não está nem aí para a sua capacidade reprodutora. Ela (ou melhor, ele) vai lá, copula com a fêmea e depois se mutila. Parece absurdo, mas como tudo na natureza, isto também tem seu fundamento. Após a cópula, além de quebrar as extremidades do seu par de pedidalpos, o macho fica ao redor da fêmea impedindo que ela copule com outros, garantindo assim que somente seu esperma irá fecundá-la. A fêmea, obviamente, gostaria de ter um relacionamento mais aberto à novas experiências, porém o macho acha que isso é uma vergonha, que a mulher dele não vai ficar arrastando o sari pelo mercado e que ela vai é ficar em casa tomando conta das crianças. Sem chance de argumentação.

Fonte de pesquisa:Aranha eunuco

3 – Endurecedor de óleo

Esta nova substância criada aqui mesmo no Brasil possibilita que o óleo de cozinha (aquele mesmo que você usou para fritar bacon) seja endurecido e descartado como lixo comum. Entretanto, para que a substância funcione, você deverá usar 20 gramas de flocos a cada 600ml de óleo aquecido (em ponto de fritura). Chega de entupir a pia com uma panelada de óleo e depois ter uma dor de cabeça por ouvir a sua mãe te xingando, dizendo que devia ter guardado tudo dentro da garrafa de coca-cola. As boas novas é que esta substância feita da mamona (natural, dispensando aquele discurso ecochato de preservação ambiental) pode também ajudar a despoluir rios e, talvez, facilitar a nossa vida quando a água acabar. As más novas é que este produto ainda não foi adotado pela indústria, de modo que não o encontraremos no supermercado. Ainda.

Fonte de pesquisa:Endurecedor de óleo

4 – A gordura marrom

Esta gordura pode explicar porque aquele seu primo come um boi pela perna e não engorda, enquanto você engorda dois quilos a cada bolachinha recheada consumida na frente do computador. O princípio fundamental para fazermos cada refeição do dia é ter energia suficiente para que possamos realizar nossas funções básicas e também nos mantermos aquecidos. Afinal, somos homeotermos desde sempre. Porém, como não temos um instinto que nos permita escolher os alimentos mais saudáveis de maneira inconsciente, acabamos optando por fast-food (que é muito bom), coca-cola e fritas. Parte da energia consumida nestes alimentos vira combustível para as reações intracelulares e o que sobra vira barriga, bunda e culote, à grosso modo. A gordura marrom entraria exatamente aí, onde ela serviria para queimar a gordura que estocamos a fim de nos manter aquecidos. Estudos anteriores mostram que ela estaria presente apenas nos bebês e que depois ela iria sumindo com o passar do tempo. Porém, em outra pesquisa mais aprofundada com homens e mulheres de idades variadas, descobriu-se que a gordura marrom está presente também nos adultos, dando origem aos nossos “magros-de-ruim”. Agora você pode rebater os comentários maldosos sobre o seu regime com uma resposta inteligente e que calará a boca de todos os diet-maniacs.

Fonte de pesquisa:A gordura marrom

5 – Livre seu banheiro do Protex

Se existe um sabonete ruim, pior do que o Francis, é o Protex. Deixa um cheiro ruim na pele, como se tivéssemos tomado banho com Pinho-Sol, resseca e diz que protege nosso tecido epitelial das bactérias malvadas. Mas afinal, isso é realmente necessário? Não. Na verdade, a maior parte das bactérias que moram na nossa pele, na nossa boca, nos pés, enfim, por todo nosso corpo são inofensivas. Mas veja bem, eu disse a maior parte. Não pensem que roer as unhas está liberado, porque não está. Embora não existam muitos estudos referentes à nossa fauna bacteriana, sabe-se que temos 19 filos e 205 gêneros diferentes de bactérias que habitam apenas a nossa pele. Ou seja, além de ser um ser vivo, você é ainda um ecossistema. Então não adianta pensar que só de tomar banho com o Protex você estará protegido contra qualquer coisa, porque não estará. Muitas dessas bactérias não sentem nem cócegas quando são atingidas pelas substâncias do sabonete. Conforme-se com a idéia de dividir a sua beleza com elas e pare de tomar banho com sabonete ruim. As gordinhas agradecem.

Fonte de pesquisa: Pele humana como ecossistema

6 – Humanos >> Vulcões

Se você pensava que os vulcões seriam capazes de poluir mais que o ser humano somente com uma baforada de fumaça, você está enganado. Numa erupção, tanto vulcões terrestres como no oceano, emitem cerca de 200 milhões de toneladas de dióxido de carbono (CO2, para os íntimos) enquanto que nós, com indústria, carros e outros mecanismos poluentes, emitimos apenas 24 milhões de toneladas de dióxido de carbono. A pegadinha dessas afirmações está na frequência com que se emite estes gases, ou seja, vulcões emitem gases por um tempo e depois cessam a sua atividade. A humanidade, porém, nunca cessou a emissão do dióxido de carbono, contribuindo constantemente para o efeito estufa e para a poluição do meio ambiente. As erupções vulcânicas representam menos de 1% de toda a emissão de gases nocivos emitidos pela humanidade. No final das contas, não importa quanto se emite, mas com que frequência se emite os gases. Estudos confirmam ainda que na fumaça do vulcão há gases como o dióxido de enxofre, que uma vez estando na atmosfera, contribuiria para o resfriamento do planeta por refletir parte da radiação solar de volta para o espaço. Ou seja, a emissão dos vulcões seria totalmente ecológica e correta. Não adianta, pois no fim de tudo, nem as vacas salvam a nossa pele de grandes poluidores do planeta Terra.

Fonte de pesquisa:Humanos poluem mais que vulcanismo

7 – O chiclete demora mesmo 7 anos para ser digerido?

É mais fácil acreditar no mito de que se você quebrar um espelho, terá 7 anos de azar do que acreditar que uma goma de mascar permaneceria no seu trato digestivo por 7 anos. Os movimentos peristálticos do estômago e dos intestinos não permitiriam que a goma ficasse lá por muito mais que uma semana. É claro que engolir chiclete não faz bem, visto que a base da goma de mascar é normalmente não digerível. Apesar de o ácido estomacal ser bastante potente e corrosivo, ele não é suficiente para decompor as moléculas da goma, fazendo com que ela entre para o time dos imortais. Para aqueles que não são íntimos do resultado de uma digestão, o time dos imortais é composto por milho, casca de tomate, casca de feijão e a goma de mascar (basicamente). Elementos metálicos (como chaves, anéis e moedas pequenas) também entram neste time, porém com a ressalva de não serem alimentos, e sim apenas grandes acidentes que acontecem com pessoas menos atentas ao que colocam na boca.

Fonte de pesquisa:Mito do chiclete

8 – A fertilidade masculina tem validade?

Apesar de homens aparentemente não terem o mesmo problema que as mulheres enfrentam com a menopausa, estudos relevam que para eles a fertilidade e a produção hormonal também diminui com o passar dos anos. As mulheres, quando atingem a menopausa, param de produzir óvulos em decorrência do declínio catastrófico da produção de estrógeno e progesterona. Já os homens, com o passar do tempo, começam a ter uma chance maior de produzir nadadores de péssima qualidade. Quando jovens, os espematozóides “defeituosos” cometem o “suicídio celular” para garantir que a prole produzida não seja afetada por má formação do seu material genético. Já em idade avançada, esse suicídio celular já não acontece com tanta frequência, dando maior chance aos cinquentões de produzir uma prole com má formações ou transtornos psicológicos. Disso tudo concluímos que há uma época para tudo, principalmente para ter filhos. Quanto mais jovens forem os pais, maiores as chances de os filhos nascerem saudáveis.

Fonte de pesquisa:Fertilidade Masculina

9 – Viciados em chocolate

Ah, os chocólatras. Eu sou uma grande chocólatra, pois dificilmente passo um dia sem comer pelo menos um bombom. Comer chocolate faz bem para o corpo e para a mente, pois além de tudo, proporcionam uma sensação de prazer (ainda que temporária) para quem o degusta. Por isso tantos manuais na internet sugerem que se sua gordinha está na TPM, tenha sempre um chocolate à mão. Se não melhorar o humor dela, ao menos previne que ela lhe espanque repentinamente sem qualquer razão aparente.
Entretanto, “comer chocolate na TPM” e “comer chocolate sempre” são dois universos paralelos. Há quem coma somente quando se sente triste. Há aqueles que se não comerem, ficam tristes. Pensando nisso tudo, alguns cientistas do centro de estudos da Nestlé (isso mesmo que você leu) decidiram fazer uma pesquisa relacionada à fauna bacteriana presente no trato digestivo dos chocólatras e daqueles que conseguem resistir mais facilmente ao doce. O resultado desse estudo não foi exatamente conclusivo para nós, pois apenas mostra que as colônias de bactérias de chocólatras são diferentes daqueles que não são chocólatras. Isso tudo pode nos levar a pensar que o vício esteja relacionado com as nossas bactérias diferenciadas, já que elas é que podem tornar o doce irresistível para nós. Assim teríamos mais um álibi a nosso favor além do já divulgado estudo de que os amantes de chocolate possuem um nível mais baixo de LDL, o mau colesterol.

Fonte de pesquisa:Bactérias chocólatras

10 – O colarinho perfeito pode ser calculado por uma fórmula matemática.

A resposta pode estar nas bolhas. A fórmula para o cálculo da mutação da área de formas bidimensionais já foi há muito tempo descoberta por John von Neumann (aquele arrogante que pensava que todos os seres humanos deveriam ser capazes de fazer cálculos numéricos em ponto flutuante). Se unirmos a tensão superficial com o cálculo de Neumann, poderíamos chegar numa resposta satisfatória, ou, poderíamos pensar da seguinte forma: a mudança de volume de um domínio controlado pela tensão é essencialmente a soma dos comprimentos dos limites do domínio (imagine um favo de mel) menos seis vezes sua largura média, tudo multiplicado por uma constante específica para o material em questão. Simples, não é? Imagine você, sentado numa mesa de bar, com uma pilha de papel, lápis e borracha, tentanto calcular a tensão perfeita para um bom colarinho de chope. Agora imagine o resultado desse cálculo após uns 10 copos de chope. No final de tudo nem seria necessário fazer demasiados cálculos, pois é só prever que a cada copo o colarinho se torna cada vez maior porque a sua habilidade em servir o chope fica cada vez menor, resultando em mais espuma e menos ingestão de substância alcoólica. Afinal, nosso interesse está em diminuir a tensão, e não em calculá-la.

Fonte de pesquisa:O colarinho perfeito

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