O segredo de Sarah

Salim estava casado com a Sarah há 50 anos e ele nunca soube o que havia dentro daquele baú no armário. Um dia, ele chegou pra Sarah e disse:

- Sarah, eu zei qui eu brometeu bra voze num querer zaber qui tem na baú, mas já faiz 50 anos qui nóis dá casado. Mostra bra Salim...

E a Sarah pensa:

- É... 50 anos... Salim gumbriu bem bromessa pra manter casamento; eu fala bra Salim, você bode ver qui qui tem na baú.

O Salim, então, abre o dito cujo e encontra um maço com US$ 60.000,00 e 4 batatas.

- Sarah, qui som esses 4 batatas?

- É qui cada veiz qui eu ti traí, eu bunha um batata na baú. Desculpe, Salim...

O Salim, de cabeça, faz a conta: 50 anos... 4 batatas... me traiu uma veiz a cada 12,5 anos... É, num é tão ruim, disbois de 50 anos...

- Da bem, Sarah. Eu berdôo voze. Mas, e esses US$60.000?

- É qui cada veiz qui a baú enchia, eu vendia os batatas...

Vi no: wikipiada.

A importância do Vale do Paraíba.

Questão de Prova de Vestibular no RJ (Universidade Gama Filho)

Questão: “Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.”

Resposta do candidato: “O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte e o vale do idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!!! Além disso, sabemos que os Paraíba, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês é o que vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.”

Vi no: wikipiada.

O desafio do jumento.

Um circo chegou na cidade com o seguinte anuncio:

Quem fizer nosso Jumento rir, ganha R$ 10.000,00!

Todo mundo ficou curioso querendo saber se alguem conseguiria fazer o Jumento rir. Então chega o dia do tão esperado espetáculo, centenas de pessoas lotam o circo e o apresentador anuncia.

Chegou o tão esperado dia, valendo R$ 10.000, quem aqui consegue fazer nosso jumento rir ?

Um senhor de idade no meio da platéia grita:

- Eu, eu faço ele rir, deixa comigo.

Então o senhor desceu e cochichou na orelha do jumento, fazendo o jumento rir de rolar no chão. O apresentador ficou pasmo e, sem saida pagou os R$ 10.000 da aposta. No outro dia, como o plano não tinha dado certo, pois o desafio era pra ser algo impossível, ele mudou o discurso.

- Quem fizer nosso jumento chorar agora, vai levar R$ 10.000 reais.

O mesmo senhor levantou-se denovo e gritou que faria o jumento chorar. Então ele foi até o picadeiro e levou o jumento para tras de uma cortina e voltou com o jumento em prantos, chorando feito uma criança. O apresentador mais uma vez pagou o senhor, mas nao resistiu a curiosidade e perguntou:

- Como o senhor conseguiu fazer o jumento rir e chorar sendo que isso seria uma coisa impossível ?

- Ontem ele riu porque eu disse que meu bilau era maior que o dele.

- E hoje ?

- Hoje eu mostrei o meu bilau pra ele.

Vi no: wikipiada.

Sonhos de amigos.

Três amigos tinham acabado de chegar na cidade que estava lotada, viram em todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:

- Sonhei a noite inteira que uma mulher muito gostosa estava segurando o meu pau!

O que dormiu do lado direito falou:

- Caraca, eu tive um sonho igual!

O do meio falou:

- Engraçado, meu sonho foi diferente. Sonhei a noite inteira que eu estava esquiando.

Vi no: wikipiada.

Técnicas infalíveis de como dar prazer a uma mulher.

Não sabe o que fazer para destruir a sua parceira de prazer? Don't worry, com esse prático guia de apenas 5 técnicas milagrosas isso será uma constante em sua vida, leia com atenção e pratique no seu dia a dia. Seja feliz.

Técnica nº1: Mãos Molhadas.

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela sala.

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica nº 3: A Camiseta molhada.

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº 4: O que sobe, desce.

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total.

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Vi no: wikipiada.

Uniformes.

O Sargento chega em casa às 2 horas da manha e para não acordar a mulher nem acende a luz. Tira a roupa e quando vai se deitar, a mulher também no escuro pede:

- Amor, tô com dor de cabeça! Vai até a farmácia comprar remédio!

O sargento veste a roupa no escuro e sai. Na farmácia, o farmacêutico pergunta:

- Oi João, você foi promovido?

- Eu não, porque?

Então o farmacêutico questiona:

- Ué, porque você tá usando uniforme de tenente?

Vi no: wikipiada.

Primira consulta no psiquiatra.

O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:

— Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...

E o médico, em tom de brincadeira:

— Comece do princípio.

— Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...

Vi no: wikipiada.

Rapidinhas de médico.

Paciente: Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
Médico: É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

---

Paciente: Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
Médico: Em primeiro lugar, pague a consulta.

---

Durante a cirurgia o paciente pergunta:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

---

Paciente: Doutor, o que eu tenho?
Médico: Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.

---

Paciente: Doutor, como eu faço para emagrecer?
Médico: Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
Paciente: Quantas vezes, doutor?
Médico: Até que parem de te oferecerer comida.

---

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- "Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.Será que estou com falta de cálcio?"

---

A velhinha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.

---

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

---

O médico deu um calmante ao paciente que estava com diarréia intensa. Só 20 min depois se deu conta do erro, voltou correndo e perguntou:
- Como você está?
- Todo cagado doutor, mas estou tão calminho...

---

Depois de uma consulta, a mulher pergunta ao médico o que o marido tem.
O médico responde:
- Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
- Doutor, meu marido pensa que está morto...

Vi no: wikipiada.

Simpatia para acabar com a barriga.

Esta simpatia funciona mesmo! Pode fazer, que dá certo!

Você precisará de:

• uma caneta;
• uma vela branca;
• um copo com água;
• uma fita métrica;
• uma imagem de Santo Antônio.

Como fazer

1. Meça sua barriga com a fita métrica;
2. Faça uma marca na fita com a caneta;
3. Enrole a fita na imagem de Santo Antônio;
4. Coloque a vela, a água e a imagem de Santo Antônio aos seus pés;
5. Deite-se no chão, de barriga para cima;
6. Toque então com as pontas dos dedos da mão nas pontas dos pés (veja exemplo), dizendo bem alto:
   • "SANTO ANTÔNIO , ME TIRA ESSA BARRIGA!"

Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado. É tiro e queda!

Exemplo do processo

Não se esqueça de gritar bem alto e com muita fé...

Vi no: wikipiada.

Não sou mais virgem.

A família comia tranquila quando, de repente, a filha de 12 anos começa a chorar e diz:

- Tenho uma notícia horrível, não sou mais a virgem, eu sou uma vaca!

Silêncio sepulcral na mesa até que começam as acusações:

- Isto é por você ser como é! - o marido acusou à mulher - Se veste como uma puta barata. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

Sem respirar ele continua:

- E você - apontando para a outra filha de 21 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com putas e se despede delas na porta de casa?Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornôs de quinta categoria e com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do Presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Vi no: wikipiada.

Exercícios práticos para treinamento de futuras mamães e papais.

1. Vestindo a roupinha

Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura,sem machucá-la, nesta ordem: fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha. Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste. Não é permitido amarrar os tentáculos.

Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.

2. Tomando sopinha

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho. Não é permitido gritar. Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Limpe: o melão, o chão, paredes, o teto e os móveis à volta.

Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.

3. Passeando na pracinha

Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos. Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala. Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. :Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.

Tempo para execução: o dia inteiro.

4. Passando a noite com o bebê

Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.

Freqüência: pelo menos 7 vezes por semana.

5. Outras considerações importantes:

1. Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.
2. Repita a palavra NÃO a cada 6 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.
3. Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela; destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas...
4. Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.
5. Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece. Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece. Vá progressivamente aumentando o número de semanas até o infinito.
6. Nem cogite enlouquecer.

Quantos bebês mesmo você dizia que gostaria de ter?

Vi no: wikipiada.

Como seria o mundo se apenas os homens mandassem nele.

1. O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2. Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3. Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4. Todas as mulheres seriam bissexuais;
5. Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
6. As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
7. As Ferraris seriam mais baratas;
8. Mulheres teriam um botão MUTE;
9. A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h, já a mínima seria 120 Km/h;
10. O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
11. O McDonald’s venderia bebidas alcoólicas;
12. Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
13. Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
14. O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

Vi no: wikipiada.

Astronauta Português.

A NASA enviou ao espaço 3 macacos e um português. NASA para a nave:

- Macaco Um, configurar painel de controle da espaçonave.

- Configuração efetuada!

- Macaco Dois, verificar pressurização da espaçonave.

- Pressurização efetuada!

- Macaco Três, alinhar a rota da espaçonave.

- Rota alinhada!

- Astronauta Português...

- Já sei, já sei! Põe comida pros macacos e não mexe em nada!

Vi no: wikipiada.

Descobertas do homem e da mulher.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO, e aí fudeu tudo ...

Vi no: wikipiada.

Carro depenado.

Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:

- Fomos roubados! Depenaram o nosso carro!

- É mesmo! Roubaram o som, a marcha, o volante e até o painel!

- Roubaram tudo!

- Socorro, políciaaaaaaaaa!!!

Um policial que passava perto viu o escândalo e falou:

- Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?

Vi no: wikipiada.

Ronaldinho e a Prostituta.

Ronaldo, indo comemorar a vitória do Mengão vê uma prostituta maravilhosa. Ele puxa assunto e pergunta:

- Quanto é o programa?

- A "manual" é R$500.

- R$500 por uma "manual"? Ninguém cobra isso por uma "manual".

A prostituta responde:

- Você está vendo aquele restaurante na esquina e aquele outro uma quadra abaixo?

- Sim, ele responde.

- Bem, eles são meus por que eu faço uma "manual" que vale R$500.

O Ronaldo pensa que não custa nada experimentar e leva a mulher para um motel próximo. Depois que ele recebe o melhor "manual" do mundo e ainda meio atordoado ele pergunta:

- Se a manual foi R$500, quanto é um boquete?

- R$2.000, ela responde.

Ele, em completo estado de choque:

- Não é possível!!! Um boquete não pode custar 2.000 reais!

A prostituta responde:

- Venha até a janela, você está vendo aquela casa de shows do outro lado da rua? Ela é minha porque eu faço um boquete que vale R$2.000!

O Ronaldo pensa na "manual" e no prazer fantástico que poderia estar a caminho e decide aceitar o boquete. Uma hora depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro e decidindo partir para uma experiência inesquecível, pergunta:

- E quanto é a xoxotinha?

A prostituta responde:

- Venha até a janela, você está vendo toda a cidade de Rio de Janeiro? Com todas as suas luzes brilhantes, praias, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

- Maldição!! Você é dona de tudo?

- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!!!

Vi no: wikipiada.

Assalto a banco.

Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?

- Sim, eu vi.

O ladrão atira nele e então, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?

- Uai moço - responde o mineirim - num vi não, mas tenho certeza que minha sogra aqui viu...

Vi no: wikipiada.

O melhor emprego do mundo.

Um desempregado comparece a uma agência de emprego para ver se havia alguma coisa para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito: "Precisa-se de assistente de ginecologista", então ele foi ao balcão e perguntou ao atendente:

- Pode me dar mais detalhes sobre esta vaga?

O funcionário começa a falar:

- O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame ginecológico. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes íntimas. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Então esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$5.000,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até a Cidade do Porto.

- Meu Deus! - exclama o desempregado - a Cidade do Porto é a 70Km daqui! O local de trabalho é lá?

- Não senhor. Lá é onde está o final da fila.

Vi no: wikipiada.

Joãozinho e a redação com o tema "É óbvio"

Em uma escola muito heterogênea, a professora pede para os alunos fazerem uma redação com a locução "É óbvio!"

Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, levantei, tomei café e ao sair pra ir à escola o motorista me esperava com a BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes.

E a classe toda aplaudiu.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, acrescentou:

- Professora, semana passada durante a viagem de feriado com minha família à nossa casa de praia, acordei cedo e vi somente a lancha no píer, pensei:

- É ÓBVIO que o papai foi foi dar uma volta de Jet-ski.

Embalado na conversa, Joãozinho, também quis responder:

- Fessora, hoje de manhã acordei e vi meu pai andando pelo corredor com o jornal embaixo do braço, pensei:

- É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê.

Vi no: wikipiada.

As galinhas de uma pata só.

Pedro um dia chamou Jesus para almoçar em sua casa. Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas de galinha. Jesus quando foi comer olhou e disse:

- Pedro cade a outra coxa de galinha?

Pedro respondeu:

- Ah, Senhor, as galinhas dessa região só tem uma perna.

- Sério?! Perguntou Jesus admirado...

- Vamos lá ver isso! Disse Jesus.

Quando chegaram no galinheiro, já era de noitinha e as galinhas estavam como os pés encolhidos para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:

- Xô.... Xô ....Xôooooo galinhas!

E as galinhas com o susto caíram todas com os 2 pés no chão. Pedro rapidamente respondeu:

- Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!

Vi no: wikipiada.

Regras são regras.

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer.... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites.

Ele olha assustado para ela enquanto ela conclui o pensamento.

- Quem está, está. Quem não está... Azar!

Vi no: wikipiada.

Sapo chupador.

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: Sapo Chupador!

O cara perguntou:

— Que merda é esta?

O vendedor disse:

— É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher, irritadíssima, perguntou:

— Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?

O cara olhou para mulher e disse:

— Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!

Vi no: wikipiada.

A sermón da padre alemón

Minhas carríssimas irrmons,
quem crriô a mundo fo deus:
ontem fo dia santo,
fo dia de alegrria,
fo dia de satisfaçón.

O semana que vem terremos procissón,
mas no serrá como o da ano passada,
que os mulherres se mestrruava com as homens.
O procissón serrá combosta de 3 filas:
um combosta de homens,
um combosta de mulherress
e otrro combosta de crrianças.

Todos os senhorass deverrón virr de véu.
Quem nom tiver véu,
vem cu do mãe,
cu do tia,
cu do vó
ou cu de quem quizerr.

Os mulherress deverróm trrazer vêlas.
Os casadas, que chá tem experriência,
levarrón vêlas no frente.
Os solterras, que nunca levarram,
levarron atrrás.
E os velhinhas, coitadinhas,
que já levarram muitas,
non prrecisam levarr.

Mais uma aviso parra as homens:
-Non deverrón amarrrar cavalas na pau do igrecha,
porrque aquela pau non ser do igrecha,
aquela pau serr minha.

Otrro avisa prros vaqueirras:
-Non deverrón entrrar com esporra no igrecha,
porque esporra aqui,
esporra ali,
von acabarr esporrándo todo no chente.

Terremos também um campanha parra cercar cemitérrias,
parra cavalas non entrarrem, senón piça ali.
Quando vocês morrer,
piçam vocês também.

Porr falar em piçar, uma aviso parra os moças:
non piçem no grama,
von piçar nos gramas de seus casas.

No fim do procissón, terremos um grrande chupada
no frente do igrecha,
que serrá do seguinte manerra:
esticarremos uma pau,
colocarremos uma parril em cada punta,
da lado dirreita ficarrón as homens,
da lado esquerrda os mulherres,
quando eu contarr até trrês,
von todos pro punta da parril.

Qualquerr otrra inforrmaçón,
estarrei a disposiçón
no putarria do igrecha.

Vi no: wikipiada.

O maníaco do parque.

O maníaco do parque convidou uma garota para dar uma volta em sua moto à noite. Chegando próximo a um matagal, ele parou a moto e pediu para que a garota descesse e o acompanhasse para dentro do matagal.
Então ela disse:

- Nossa! Esse matagal é muito escuro, eu tenho medo.

Nesse momento, o maníaco do parque disse:

- Você está com medo? E eu que tenho que voltar sozinho?

Vi no: wikipiada.

Segunda chance para os soldados...

Quatro soldados de diferentes paises (um americano, um japonês, um espanhol e um portuga) encontravam-se presos em um campo de concentração.

O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...

E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o portuga. O diretor, assistindo a impassividade o portuga, clamou: "Matem esse americano sem graça!!". E lá se foi o pobre gringo...

O próximo era o japonês: contou a piada mais engraçada que conhecia. Mais uma vez, todos riram, menos o portuga. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"

Então chegou a vez do espanhol. Mas antes mesmo de começar a contar a piada, o portuga caiu na gargalhada e passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, disse pro portuga:

- Homem, o soldado mal começou a contar a piada... Do que está rindo?

- É que eu achei muito boa a piada do americano!

Vi no: wikipiada.

Confissão de um estagiário.

Fui demitido, por justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem. Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Eu já tinha adiantado tudo, então fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.

Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:

- PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA!! - enquanto subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:

- Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã!

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:

- PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO!

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:

- É...é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". - Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.

Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Vi no: wikipiada.

Gravidez na Terceira idade!

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 68 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.

- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.

- Podemos ver o bebê agora?

- Não, ainda não - disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.

- Podemos ver o bebê agora?

- Não, ainda não. - respondeu a mãe.

Já meio impaciente, alguém perguntou :

- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?

- QUANDO ELE CHORAR!

- QUANDO ELE CHORAR? E por que temos que esperar ele chorar?!

- Porque eu esqueci onde eu o coloquei!

Vi no: wikipiada.

Cidade do exagero.

Imagens incríveis do site Worth1000.

Vi no: Sarapatel de Coruja.

Engenheiro australiano cria morango em forma de coração.

Um empresário e engenheiro australiano desenvolveu uma técnica para produzir morangos em formato de coração.



Josh Engwerda, 22 anos, do Estado da Tasmânia, no sul da Austrália, usa moldes plásticos ao redor de cada fruta que, ao crescer, adquire a forma inusitada. Além disso, o material usado serve como proteção contra pestes, e possui seis pontos de ventilação para que a fruta respire e não seja afetada por fungos.



Engwerda disse que a ideia surgiu há cerca de 18 meses, quando leu um artigo sobre as populares melancias em formatos de cubo no Japão. "Pensei que seria interessante tentar algo novo na minha plantação de morangos e decidir experimentar corações para dar à minha namorada", ele disse ao jornal australiano Weekly Times.



A fruta receberam o nome de "seduberry", em uma combinação entre as palavras "seduction" ("sedução") e "strawberry" ("morango"). O produto deve estar à venda sob encomenda a partir de fevereiro, mês em que a Austrália e países do Hemisfério Norte comemoram o Dia dos Namorados.

Leia Mais AQUI.

Vi no: Noticias.br

Imagens revelam histórias por trás da ciência.

Estas micrografias mostram detalhes de uma semente da flor Estrelítzia (Strelitzia reginae), também conhecida como ave do paraíso. A planta tropical é original da África do Sul, mas também é bastante comum no Brasil. Ela dá uma flor alaranjada e roxa, que lembra uma ave exótica.



Neste ano, 19 novas imagens - quase todas microscópicas - foram escolhidas, por sua contribuição para comunicar o fascínio da ciência. Aqui se vê a reconstrução das vilosidades do intestino delgado de camundongos. Elas aumentam a superfície do intestino para ajudar na digestão.


As imagens selecionadas permanecerão em exposição até o ano que vem, explicando as histórias por trás das fotografias. Nesta foto é possível ver um óvulo humano no momento em que espermatozoides tentam fecundá-lo. A foto foi tirada durante um tratamento de inseminação artificial.


Especialistas acreditam que as detalhadas fotos são um grande instrumento para explicar a ciência, permitindo a visualização de um conceito que parece abstrato. Essa foto mostra células da bolha de uma queimadura na pele. A queimadura foi causada por sopa quente derramada sobre a mão.



Esta ilustração mostra um coração mecânico ligado a tubos e válvulas de instrumentos musicais. O coração foi, originalmente, desenhado a lápis e colorido por computador. As válvulas foram criadas a partir de fotos de instrumentos de metal, como trompetes, e foram coladas digitalmente.



Esta foto mostra uma única célula de câncer de pulmão. A área roxa mostra protuberâncias na membrana de plasma da célula, causadas pela separação desta membrana do citoesqueleto. Essas protuberâncias têm importante papel em uma série de processos celulares.



Esta imagem mostra cristais de aspirina. O analgésico é amplamente usado para aliviar dores e como anti-inflamatório. Ele também é conhecido por suas propriedades anti-coagulantes, impedindo que as plaquetas formem coágulos e 'afinando' o sangue.

Leia Mais AQUI.

Vi no: Noticias.br

Momento borra calças.

Muitas pessoas quando eram pequenas, tinham medo de Aranha, do Capeta, do Bicho Papão, entre outros.

Pois bem, uma artista retardada chamada Joshua Hoffine, mostrou isso através de uma galeria de imagens muito assustadoras, capaz de fazer qualquer um “Borrar as Calças”. Confira!

Vi no: Linkaki.net